• 劉劍玲

「你有無顧下我架?!」聆聽內心的四把聲音

Updated: Jan 6

朋友近日忙得不可開交。適逢工作上的高峰期,這幾天晚上八、九時才回到家。然而朋友還是朝氣勃勃的,週末排滿義務工作和舊同學聚會

等活動。好不容易到了星期六,至少可以睡到中午十二時,距離下一個活動還有二個半小時,可以慢慢賴床、玩手機和發呆。


到了一時,朋友突然想起一個要完成的任務:滅蚤。發現家裏有蚤已一個多星期,跟伴侶約定星期六使用滅蚤噴霧,又稱「炸蚤蛋」。於是朋友用九秒九速度收拾床舖,收好電腦和食物,整理要清洗的衣物,做好各樣的準備。這時伴侶剛睡醒,睡眼惺忪地刷牙洗臉。朋友衝呀衝,最後一句:「炸啦」把蚤蛋放進裝了水的膠盒裏。這時,伴侶驚呼:「你有無顧下我架?我未著鞋呀!」至此朋友也無話可說,原本在床上甜蜜蜜的建議一起吃午飯,最後變成了氣在心頭各自搵食。


不幸中之大幸,是朋友正打算出席非暴力溝通(NVC)練習組,正好以這個進行中的刺激(stimulus),做NVC練習,與自己溝通。刺激越早處理,留下「手尾」的機會越少,而處理要從自己的內心開始。


聆聽內心的四種聲音


當刺激出現,人們的反應可以是逃避,或是反擊,或是裝著看不到沒事發生。然而在刺激與反應之間,我們希望擴大這個空間,讓自己先處理一下內心的聲音。這四種內心聲音,包括:


1. 指責自己


如果內心有對與錯的判斷,有「早知」、「應該」等等的字眼,就很可能是指責。例如這件事當中,朋友有指責自己沒有照顧到伴侶的需要,粗心大意又魯莽。


2. 指責對方


當朋友靜下來,在安全的環境下,也漸漸聽到心裏微微有指責伴侶的聲音:「頂,平日你自己在家又不炸蚤蛋,又要等到我在家才炸,我已經忙得不可開交,還要處理這麼多家務,你又睡到這麼晚,叫我怎樣做呀?」


有趣的是,當朋友可以在練習組誠實分享這把內心聲音時,大家都笑了。是的,罵得出來,至少舒了一口氣。我們以為指責別人很容易,但其實不然。社會的規範和教育,都教我們做好人,例如職場上忍氣吞聲,要理性要專業要笑臉迎人。分組練習時,輪到要扮演「指責別人」的角色,還真的不是每次都「交到戲」。


然而一旦聽到這把聲音,這把憤怒但有時又充滿喜感的聲音,是無比重要的。不是說你真的要罵對方,最好不要這樣做(可以想像有大把手尾跟),但是,要容許自己聽到這把聲音。這把聲音,是通向聆聽自己感受和需要的寶貴通道。


3. 聆聽自己的感受和需要


大海茫茫,如何聆聽自己的感受和需要?秘訣就是「指責別人」。從上一步「指責別人」,我們聽到這句:「我已經忙得不可開交,還要處理這麼多家務」。朋友再靜下來,感受自己的身體:「我真的疲累了,我需要休息和空間」。


然後又想起,剛才伴侶主動提出分開吃午飯,其實是鬆了一口氣。朋友感到輕鬆,因為她實在很需要空間去處理自己的情緒。於此,朋友開始感謝伴侶主動提出分開吃飯,因為這也正好滿足到她的需要。


4. 聆聽對方的感受和需要


伴侶在衝突發生後,也需要空間去安靜一下,處理自己的憤怒。伴侶的一句「你有無顧下我架?我未著鞋呀!」反映伴侶需要尊重和被看見。


當朋友再靜下來,這時她的心量擴展了,大得可以讓她看到伴侶的痛苦:「如果是我,我也會憤怒,因為我還沒有準備好出門,沒有收拾好我的電腦,又未穿鞋。太太好像瘋了似的一枝箭放炸蛋,我還吸了幾口毒氣,把鞋帶到走廊穿,真的氣死我了!!!破壞了我愉快的週末!!!……(下省幾百字)」


* * *


聆聽到自己內心的四把聲音後,既看到自己的感受和需要,同時又看到對方的感受和需要。心量漸寬,相信這時不論朋友採取何種策略,或向伴侶表達愛意(在whatsapp貼幾個錫錫圖案),或向伴侶表示歉意(說明剛才自己衝呀衝忽略了對方),或見到伴侶時一個窩心的擁抱……朋友都能夠藉這些行動,重新與伴侶連結。


在此也感謝朋友同意撰文與讀者分享此經歷。


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